7 days

forse dovrei essere più nervosa..forse lo sono ma tengo tutto compresso che tanto le persone che vorrei vedere e abbracciare non ci sono, prese dai loro impegni dalle loro vite e io non posso pensare altro che "pura vida",non posso far altro che invidiarle e sapere che mi mancheranno e che gli auguro ogni bene e che mi auguro di non essere qui ad aspettarle.. cioè di aspettarle, questo si, ma non qui, non statica aspettando che la vita me le riporti..ho voglia di nuovi viaggi di nuove avventure, ma non è ancora il momento, non ancora..

adesso sono qui, aspetto che arrivi il momento, vivo, soprattutto e non mi sembra di essere granchè agitata, o spaventata, o emozionata.. vivo. certo il mal di stomaco mi prende in giro, mi dice che poi tanto tranquilla non sono, che in fondo lo so che sto per stravolgere la percezione di me stessa. eppure so anche che la mia vita sarà uguale, solo che..solo che non lo sarà. solo che farlo è un'emozione, una pazzia, una paura di lanciarsi nel vuoto..la vertigine non è paura di cadere, ma voglia di volare..

davvero? allora sbatto le ali e volo via.. magari anche da questo mal di stomaco, e un po' da questo senso di abbandono, perchè vivere tutto questo senza poterlo condividere, beh.. rende tutto un po' più opaco, lì dove io volevo diamante e luce e fulgore.. ma loro ci sono, sono con me, sempre.. e non fa niente se non potrò parlare loro o anche solo star loro accanto in silenzio..sono dentro di me..

solo che i pensieri che sto comprimendo non hanno la loro valvola di sfogo e allora si acquattano in fondo al mio stomaco e battono ritmi tribali..avrei voglia di ballarli fino al mattino, ma ballare sola con gli spiriti non è forse un segno di pazzia?