equilibri instabili e voglia di casa

mi sono svegliata tardi, un po' di mal di testa da troppo vino.
serata strana, a cena coi "grandi", amici dei miei che conosco fin da bambina e che perplessi non sanno come gestirmi, abituati a me in chiave "figlia" mi guardano stupiti del mio tentativo di livellamento.

mi sono svegliata con la nostalgia di casa, la voglia di tornare.
non struggente ma presente. voglia di guardare in tv quello che voglio, mangiare quando ho fame. voglia degli spazi in cui muovermi.

ho ancora alcune cose da fare qui, non so quando tornerò a casa. ma mi piace averne nostalgia. così come mi fa sorridere spiazzare i "grandi" col mio essere grande e piccola, uguale e diversa.

così, mi sento un po' in bilico, un po' contradditoria e quasi "illuminata" dall'epifania di poter essere più cose insieme, più di quelle che si vedono da fuori. di sapere, solo io, quale mondo immenso abbia dentro, e scegliere, distillare, cosa ne possa essere visibile.

strana sensazione di pienezza, di contorni indefiniti, di vita in evoluzione.

di equilibri instabili e di bilanciamenti imperfetti.

voglia di casa. di scrollarmi da dosso il ruolo.. ma sapendo che posso stare nella situazione intermedia ancora e ancora senza farmi male. sembra poco, ma, per me, è un grande risultato che non so come ho ottenuto.. ma sono contenta sia successo.

easiness

casa dei miei da qualche giorno, treni di andata e ritorno, impegni, noia, amici da abbracciare e riabbracciare, caffè e sigarette, fotocopie, e una piece teatrale, che a me il teatro non piace ma questa è proprio bella perchè parla di un posto e un mondo di cui avrei voluto far parte se solo..

ho voglia di estate e di uscite, di persone con cui le parole circolano bene, di amici e di shopping che faccia bene al cuore. ho anche voglia di stare coi miei che presto parto e poi sarà una litania di skype e "quando torni? quando arrivi? parti di già? esci anche stasera?" che non mi piace..invece adesso sono ancora rilassati e focalizzati sul prendersi il meglio -mia madre almeno- e allora va bene, così si che va bene.

e ho voglia di iniziare un nuovo progetto oltre il progetto. di inventarmi qualcosa di mediamente creativo e che mi appassioni come quello che ora sto finendo.
che non so se lo troverò, ma ho voglia di me. di concentrarmi su cose che mi facciano star bene.

ho voglia di quello che ho e di quello che verrà. ed è una sensazione così bella che vorrei poterla fotografare o registrare per riprovarla, ma con le sensazioni non si può.

se solo fossi capace forse avrebbe finalmente tutto un senso.

parallel

che la mia amica lunga è tornata per qualche giorno, toccata e fuga
che ieri c'è stata una festa per lei e c'era cibo, musica, alcool e facce.. tante, conosciute e nuove, belle.
avevo voglia di quelle facce, di parole in circolo di amarcord e progetti.
caldo, caldissimo e non solo per il tempo. è che a volte ti si scalda il cuore.

e lì in mezzo a tutto un parallel che mi ha accompagnato per un pezzo di serata.
è come tra windows e mac. non c'è gara.
però a volte mi piacerebbe un sacco poter vivere in sliding doors, vedere che sarebbe stato di me se a quell'incrocio avessi fatto l'altra scelta, avessi svoltato a destra invece che a sinistra..

come nelle storie di topolino, quelle a bivi. quando ero piccola le odiavo, dovevo assolutamente leggerle in ordine, e solo dopo, quando conoscevo tutti i possibili finali, tornavo indietro e, sentendomi una truffatrice, ricostruivo i bivi per arrivare al finale che preferivo.

oggi non farei più così, sceglierei. seguirei il racconto a bivi senza temere la delusione della scelta "sbagliata".. però ancora oggi arrivata in fondo, rileggerei le altre storie e mi emozionerei di come un bivio può portare così lontano.

ecco ieri sera avrei voluto trovare da qualche parte scritta la storia con la scelta opposta a quel bivio.
solo per curiosità, solo per sapere cosa sarei oggi io.

anche se non cambierei mai la scelta fatta, la curiosità resta.
ma come tra mac e windows. non c'è gara.

tributo

oggi ho scelto di stare sola. nonostante gli inviti ricevuti per raggiungere famiglia e amici. oggi siamo io e il mio gatto, musica e pc.
perchè ho voglia di sentire nostalgia del mio amore, che è passato di qui per meno di 48 ore per un matrimonio ed è già ripartito. e lo so che tra due settimane andiamo insieme in vacanza e poi io parto per raggiungerlo.
ma mi manca.
quando non c'è riesco a tenere sotto controllo la nostalgia. è come se razionalizassi l'assenza. ma quando lo vedo, sento il bisogno che ho di lui così forte che mi chiedo come ho fatto a stare tanto senza.

e così oggi guardo il sole dalla finestra, immagino risate e conversazioni, ascolto musica e faccio ricerca online per la tesi.

oggi voglio sentire la nostalgia, sentire il freddo della mancanza, la tristezza e la noia di non essere con lui.

non so se può essere definito masochismo. io lo definisco un tributo.

fare la conta

ok questo non è ne particolarmente maturo ne essenzialmente fair, ma non posso fare a meno di pensare a quegli auguri che non ho ricevuto e credo non riceverò che però mi avrebbero fatto un po' più che piacere..
sono quasi tutti auguri "politically uncorrect"..nel senso che io non dovrei volerli ricevere e loro non dovrebbero farli..eppure..
nella wish list ci sono alcuni ex, alcune storie mai nate, alcuni "amici"

eh si il mio ego oggi vorrebbe cascate di gettoni come se avessi sbancato una slot machine..

ok, forse meglio così, meglio non ricevere auguri che fanno bene solo all'ego ma lasciano il tempo che trovano.. eppure, cavoli, me ne frego se politically uncorrect desiderarli..avrò diritto a una botta di egoismo/narcisismo almeno il giorno del mio compleanno..

perciò ecco la wish list

• mio migliore amico.. ma lui mi vuole bene anche se dimentica il compleanno perciò in realtà vorrei solo sentirlo..
• primo amore: cavoli è vero che ci siamo persi di vista ma almeno oggi un messaggino su fb in onore dei bei vecchi tempi..
• ultimo ex: perchè la sua nuova ragazza è perfetta per lui.. solo che non vale una cicca rispetto a me..e lui in fondo dovrebbe rimpiangermi. (narcisimo allo stato puro e super delirio di onnipotenza)
• un paio di storie per me insignificanti: giusto per stupirmi e confortarmi di aver lasciato in giro più cicatrici di quelle che ho raccolto io finora
• il mio cugino preferito: che per una volta mi dimostri il suo affetto ricordandosi anche lui di me e non sempre io di lui
• qualche compagno/a di uni e liceo/ amici di quel tempo: per non sentirmi una che ricorda a senso unico..perchè io ricordo sempre loro ma mi sembra che nessuno di loro ricordi mai me.

poi ovvio questo non significa che non sia grata a chi si è ricordato, con o senza l'ausilio di fb..
e che qualcuno non mi abbia stupito..e anche lasciato perplesso..fb ha questo difetto: auguri da gente con cui non so neppure perchè sono connessa o con cui comunque non ho un rapporto da auguri al compleanno..ecco questi possono pure evitare..non accrescono il mio ego, solo l'imbarazzo di non sapere che dire..

comunque la lista alla fine era abbastanza piccina..però un delirietto di onnipotenza piccolo piccolo almeno oggi me lo potrò permettere?

l'ultima notte nella stanza dei bambini

non ho paura dei 30. non mi spaventa la mia "ultima notte nella stanza dei bambini". se ci penso è solo un numero. un 3 invece di un 2.

ma se mi guardo indietro mi rendo conto che

per tutta la mia ho corso così tanto per diventare adulta, che ora che lo sono, non so che farmene.

i teen sono stati gli anni delle certezze incrollabili.

i 20 sono state le mie rollercoaster.  intensi, intensissimi. li ho vissuti tutti, uno a uno. minuto per minuto. fino a bruciarmi. dolore, gioia, amore, fine dell'amore, nuovo amore, nuova fine, ritorno.

ogni palmo di pelle è un viaggio, di scoperta, di ritorno.

i 24 l'anno peggiore. quello in cui a furia di correre per diventare grande, mi ha fatto male il cuore. fino a frantumarsi. insieme alla mente. schegge taglienti ovunque. il dolore vero è ricucire il cuore.

poi è stata una lunga ricostruzione, un ricucire lo strappo. ha fatto male. ha fatto bene.

sono stati anni irripetibili. vorrei poterli ripercorre tutti. gli errori. i successi. le scelte. le non scelte. ho vissuto una vita intera in 10 anni.

i 30 non segnano nulla. nessun giro di boa. non ora almeno. ecco perchè non mi fa paura il numero 30. quello che mi lascia stupita è essere qui e vedermi così uguale e così diversa.

i progetti dei 20 scivolano impercettibilmente oltre la falsa barriera di questo numero e proseguono. non è ancora finita. no. i 20 sono ancora qui, sono ancora le cose iniziate e da finire.

per questo i 30 non mi spaventano. sono un numero che si è incastrato nel fluire della mia vita. il flusso non si è interrotto per ricominciare un po' più in là.

forse, quando i progetti iniziati ieri giungeranno a compimento sentirò i 30, alla fine.
o forse no, perchè ci sarà un nuovo progetto che non ha date di inizio e fine.

ho invertito tutto nella mia vita. sono cresciuta e poi tornata indietro a riprendere pezzi di me abbandonati troppo in fretta.
però ho amato. ho vissuto. ho pianto -un sacco. ho scoperto di essere forte. e indipendente. e mi ha fatto paura. mi ha fatto felice.

ecco si alla fine i 30 si stanno dimostrando una boa. il momento giusto per dirmi grazie. alla fine, finalmente. e poggiare il capo sul cuscino. guardare dalla finestra con un sorriso sul volto e una lacrima. una sola, ma che sia buona.

testa off e cuore on

stanca, stanca, stanca. sonno e mal di testa.
stufa di studio, libri, ripassi, fatica.

stufa un po' di tutto ma mi rimetto sui libri che è l'ultimo giorno.

mah non so mi sembra che questo esame pesi mille volte di più degli altri. sarà che la testa è oltre, molto oltre. sarà che ho troppe cose lasciate in stand by per il dopo esame e la lista è lunga e io non so come incastrare tutto.. sarà che ho voglia di vacanze. ma non vacanze tipo partenza, valigie, sole e mare. ho solo voglia di io e lui. senza pensieri ecco si, hakuna matata, solo io e lui senza nulla da fare, nessuno a cui badare, nessuna aspettativa a cui rispondere.. poi se in aggiunta ci fossero sole e mare ben vengano ma mi basterebbe poter mettere la testa in off e il cuore in on per un po'.

dare spazio ai sensi e non al dovere, sarebbe bello.  invece niente.. ancora studio, ancora impegni, ancora per un po'.

e ho pure finito il caffè..