sogni neutri, per favore.

"i sogni son desideri di felicità" cantava cenerentola quando ero bambina.
alle elementari una mia amica aveva inventato il verbo "incubare" per quando di notte faceva incubi.
i miei sogni assomigliano più a incubi, ma non fanno paura, non propriamente. uso la notte-da sempre- per far fluire angoscie e fantasticherie che mi lasciano una sensazione di peso sui polmoni. un sentimento strano, fluido, che non riesco a catalogare.
è raro che mi voglia appigliare a un sogno che sta svanendo. più facile che -in mezzo alla notte- io apra gli occhi un attimo per aver la certezza che, con la veglia, l'ansia sparisca, e per scacciare risolutamente quell'ultima immagine dalla testa prima di riaddormentarmi.

non che sogni cose particolari, spaventose o assurde. al contrario, il mio bisogno di ancorarmi alla realtà, figlio della mia ansia di controllo, mi porta a sognare situazioni banali, persone che conosco, momenti realistici, dialoghi normali. eppure in quei sogni sento sempre, che qualcosa non va, che sono preoccupata per qualcosa o in ansia per qualcuno. sogno fin troppo spesso di non riuscire a muovermi o di muovermi troppo lentamente, a fatica, un interminabile slow motion in cui le mie gambe sono di piombo, cammino sopra le cose, lentissima, invischiata e trattenuta da una forza inspiegabile.

un senso di impotenza, di assurdo e grottesco che mi attanaglia e che mi fa scattare in piedi al primo suono della sveglia, per quanto stanca sia, felice che finalmente le gambe si muovano al giusto ritmo senza neppure un attimo tra pensiero e azione: neuroni, ricettori, muscoli tutti coordinati. e il peso si dissolve, non appena inizio a vivere.

non temo l'interregno notturno, non ho problemi ad addormentarmi, spero sempre sogni neutri, se non belli, ma preferisco poter controllare le immagini che la mia mente crea piuttosto che subirle.