disorientata

giornata di sole, giornata tiepida, giornata di riposo. giornata che dovrebbe essere definibile una buona giornata. eppure io sento un peso sullo stomaco, che non mi so spiegare. dovuto a molte cose e forse a nessuna. dovuto all'incertezza che mi attanaglia. su cosa sarà di me, quanto saprò agire sul mio futuro e quanto lo subirò. dovuto alla lontananza e alla solitudine, alla mancanza e all'esserci nonostante tutto.
sento solo quel blocco alla bocca dello stomaco e mi sento scivolare via. tutto mi pesa tutto mi sembra troppo per me. è l'attesa forse che mi disorienta o la paura, o il sapere o il non sapere.
è il gestire questo tutto così grande. la mia tendenza a subire più che ha decidere scientemente. o meglio il decidere e poi subito lasciar scivolare la sensazione di essere protagonista nel passato, lasciandomi per il presente solo la sensazione di essere sballottata dagli eventi. non so perchè scivoli via così in fretta quella sensazione di essere artefice del mio destino, di aver scelto, di aver deciso. non so perchè io abbia bisogno di sentirmi oggetto passivo per poter tollerare l'enormità delle mie scelte ne perchè questa sensazione le renda intollerabili.
tutt'a un tratto sono nel limbo, senza riuscire a trattenere le sensazioni positive che mi sfuggono, senza voler afferrare quelle negative che mi inseguono.

ieri sera poche parole hanno acceso un sorriso che vorrei saper non spegnere.